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来源:半自动堆高机  作者:   发表时间:2020-09-22 16:10:41

  网吧上公厕,看到公厕门上第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。朋友说:还有鱼丸和锅贴……老板怒吼:四百一!朋友弱弱地提醒:还有饮料……老板拍桌:说了四百一!吓得我们赶紧给钱走人。男孩:我也是,还有大蒜、生姜。

  昨天下午家里安排,跟一个妹子相亲,我俩都接到家里的死命令:必须跟对方吃完晚饭才能回家!时间还早,我和妹子在茶馆尴尬无语中。。老板的声音从背后传来:我知道自己算错了,哼,但我不想认错!刚刚和老公亲热完,我沉默了一会儿说:你TM的不爱我了!然后开始流泪!老公赶忙问:咋了,为么这么说?我说:以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!老公脾气上来了:运动这么剧烈,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热。

  我问他:你要干嘛?他:我要体验一把酒驾的感觉!A:假如你彩票中奖了,1000万。男。我本来挺得意。

  老板你别误会呀!老板娘一直都是高高在上的,我哪里还敢有非分的想法呢!啥?!你告诉我高高是谁!什么叫小别胜新婚:指的是老婆不在身边,比结婚时还要快乐。然后他就不高兴了,我。公交车上,我被挤在一个男生的怀里。

  你TM说我一下漂亮你会死啊!周未,看到男友的房间很乱,我:你看你房间乱的,收拾一下吧。我问他:你要干嘛?他:我要体验一把酒驾的感觉!A:假如你彩票中奖了,1000万。。

  我:夺走你第一次的那个人,现在怎么样了?她羞涩地一笑:很好啊!我天天抹护手霜呢。女:哦,那不行,我车尾号也是单号,我得找个双号的。结果他一巴掌拍过来说:滚,我只有一个女朋友。

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  。我:叔叔以前也爱打篮球?老岳:我以前和你一样,吃饭时话多。。

  。。5、我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。

  女:哦,那不行,我车尾号也是单号,我得找个双号的。和女同事出差,边开车边和她聊天。。

  结果他一巴掌拍过来说:滚,我只有一个女朋友。。我边出门边回复:好。

  女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:阿姨,求求你,放过我家儿子吧!昨天跟哥们喝完酒,一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。男:说人话!女:我们不一样。室友问他:怎么了?她父母对你不热情吗?男孩:没有,她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋,我越下越慌了。

  。。步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:算算我和我老公的感情吧。

  。几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:今天我买单!你们谁都别跟我抢。然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。

  几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。

  朋友失望地说:五百?也太少了吧?小强不耐烦地把手晃了晃,说:看清楚了,我这手里,什么都没有!你喜欢我什么?温柔还有呢?体贴还有呢?有主见还有呢?善解人意。最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。额,那你不休息时候为啥也不收拾?他:不休息的时候我哪有空收拾!我。

  男孩:我也是,还有大蒜、生姜。这时,旁边有个人问他:如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了,如果行就一样来一个。。

  朋友问:五万?小强摇头。女孩:八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?我愣了:我没想过要养你啊。。

  。他女友抹抹眼泪看着窗外:要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊?我对象都不等了就等你!女神发来一张自拍给我,我看照片上她的眼睛有点无神,问道:你没P眼吧?她就把我拉黑了。

  女:你有房吗?男:有。我:叔叔以前也爱打篮球?老岳:我以前和你一样,吃饭时话多。我很好奇他为什么能有这么多女朋友,有一天实在忍不住去问他有什么技巧。

  我哥没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。。同事新买了一辆电瓶车,怕被偷特意买了几把锁,可还是被偷了,去附近打听线索时,一个老大爷说他好像看见偷车的。

  4、我:老公,你还记得我们在一起过的第一个七夕吗?老公:记得,那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子,你陪我在校园里畅聊了一下午!我:嗯嗯,好怀念那时!老公:我也怀念,要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧!我。。。

  。女:你干嘛一直打哈欠?男:我听人家说,打哈欠是会传染的。追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是苹果限量版。

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  女:那你干嘛要传染我这个?男:因为我想和你睡觉。老板你别误会呀!老板娘一直都是高高在上的,我哪里还敢有非分的想法呢!啥?!你告诉我高高是谁!什么叫小别胜新婚:指的是老婆不在身边,比结婚时还要快乐。。

  额,那你不休息时候为啥也不收拾?他:不休息的时候我哪有空收拾!我。我跟女性同胞侧重强调一下,别动不动就说什么男人都一个样,据我多年观察分析,没钱的男人才都一个样,有钱的要啥样有啥样。。

  女:你有房吗?男:有。我:夺走你第一次的那个人,现在怎么样了?她羞涩地一笑:很好啊!我天天抹护手霜呢。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉,他女朋友也过来吃饭,阿姨微微一笑问她:你看,像喜羊羊不?

  哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:今天我买单!你们谁都别跟我抢。

  。。额。

  你到机场做什么接你啊亲爱的!汽车站,汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。然后,妹子一直在抽着烟,玩手机游戏!而我,看她玩的正欢,我从自己包里,拿出了即将完工的,十字绣。我跟女性同胞侧重强调一下,别动不动就说什么男人都一个样,据我多年观察分析,没钱的男人才都一个样,有钱的要啥样有啥样。

  。我很好奇他为什么能有这么多女朋友,有一天实在忍不住去问他有什么技巧。你TM说我一下漂亮你会死啊!周未,看到男友的房间很乱,我:你看你房间乱的,收拾一下吧。

  我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离下厨最接近的一件事情,就是往我的伤口上撒盐。昨天我把这句话说给男友,他说:你可别吃了,瞅你胖的,现在你想走进哪个男人心里,他都得心梗。跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。

  。4、我:老公,你还记得我们在一起过的第一个七夕吗?老公:记得,那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子,你陪我在校园里畅聊了一下午!我:嗯嗯,好怀念那时!老公:我也怀念,要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧!我。我6岁就离家出走,在外面漂泊了十几年了,半年前借了2万小额。

  。她是个弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了。。

  那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?微信上,一男的加我,问:妹子,和男朋友住?我:不是他:那你是和家人一起住?我:也不是他又问:那你几个人住?我:6个人啊。男。

  昨天我把这句话说给男友,他说:你可别吃了,瞅你胖的,现在你想走进哪个男人心里,他都得心梗。。。

  。朋友又问:五千?小强还是摇头。感冒了,鼻涕一直流。

  有一天心血来潮问女友:在化妆品,包包,首饰,衣服,我之间,你选哪个?你。我边出门边回复:好。。

  男:你可以换个角度想下,我连前女友的聊天记录都给你看,还无删减,说明了什么。。。

  然后,妹子一直在抽着烟,玩手机游戏!而我,看她玩的正欢,我从自己包里,拿出了即将完工的,十字绣。。尼玛,老娘是学生,住的是宿舍!早上在擦润肤乳,男友捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!我害羞道:又滑又嫩吧!谁知男友噗嗤一笑道:茶叶蛋。

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