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来源:暴君有种娶我  作者:   发表时间:2020-07-15 19:54:39

  。我说:你能正常点不?!老婆:正常不了了,被你玩坏了我说:那怪我喽?二货老婆说:那怪隔壁老王?文章出轨以前,老婆不管在电视或者报纸上,只要看到文章,就对我说:你看人家文章,事业又好又爱老婆,你滚一边去,我不想看到你。。

  付钱时,我跟嫂子都同时掏出了钱,我俩礼节性的推让了几下。儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!一群三四岁的小女孩聚堆过家家,其中一个突然小声说:告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!我爸爸也是!我爸爸也是!。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。

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  一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。然后那乞丐一脸警惕的盯着他。上面如此刻着:我老婆长眠于此,有如生前一般的冷淡。

  儿子回答到:妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。儿子在边上接话:不就是购物卡么!?小男孩问爸爸:什么是真正的男子汉呀?爸爸回答:一个能够承担起家庭责任,照顾好他的家人的人就是男子汉。小侄子抱着我大腿,哭着说:二叔你不能走!!!!!!你走了,他们没人骂,就该骂我了!!!有天我问儿子:嘴巴有什么功能,儿子回答到:吃饭,睡觉,放屁,当时我就鸡眼了,怒到:谁跟你讲的。

  。我怕我前脚走,后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。晚上儿子在做美术作业:《我的妈妈》,我看了一眼,问他:儿子,怎么画得一点不像你妈妈呀?儿子:这是卸了妆的妈妈!我。

  。孩子:叔叔,叔叔,买只花送给姐姐吧。和小外甥女一起躺沙发上看电视。

  我。没事翻了翻儿子的作文本:一望无际绿油油的表子和女同学玩的很高性。。

  。我闻着那味儿很不舒服,就说:小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车,都快吐了。上面如此刻着:我老婆长眠于此,有如生前一般的冷淡。

  儿子天真的说:爸爸,为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?爸爸!@#!@#$%@#妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说等会你就跑步,冲进女更衣室,然后我就进去把你拉出来,懂吗。老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧好啊,你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧谁怕老婆!!虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的,但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好!!!逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。。

  爷爷说,该我吃了。。  13、其实根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。

  。。。

  。一男人和老婆抱怨说:你看现在的萌女孩说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如:吃饭饭,睡觉觉,面包包,香蕉蕉等,听着多舒服啊。。

  然后,然后儿子就说了爸爸,爸爸,你可不可以晚点再进去。。。

  3.我说了那么多你吭一声啊,你再不坑声,我就把拖把塞进你嘴你。老公一下子站了起来,愤愤地说:他这是站着说话不腰疼!我问朋友:你老婆反对你抽烟吗他答:她是绝对反对我吸烟啊!我:那你老婆挺关心你啊。儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。

  老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。。儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。

  俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。。儿子回答到:妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。

  。看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小红玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小红过生日,等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交,我恨她!儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事?他说:可能是得痔疮了!我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高!带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说:光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。我。

  没事翻了翻儿子的作文本:一望无际绿油油的表子和女同学玩的很高性。老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。。

  女儿有点轻微的缺铁,听说吃菠菜补铁,我就经常凉拌菠菜,今天女儿回来看到又有凉拌菠菜,就说:再这么吃下去,你就不怕我长铁锈!!!今天去我已经离婚了的表姐家,碰巧一直追她的那个男的去她家,吃饭时,那男的说希望明年我能出现在你家餐桌上。我。我的老脸啊~~看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!!正打饭呢,儿子突然就伸一个空碗过来说:来,给爷也添碗饭!我一瞪他:小崽子你不想活了!不是他跑得快,我腿都要踢断他的。

  二货媳妇吓的跳起来,指着老子裤裆大喊我考,屌爆了,屌爆了,你能想象当时我的那个心情吗。。。

  妈妈脸绿着叹口气,心想:这么小,连爹都能坑,真有出息啊。却不敢去上厕所。我。

  。儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。。

  老婆也回送老公一块墓牌:我老公长眠于此,好不容易才真正硬起来。  7、老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。问:天王盖地虎答:宝塔镇河妖问你脸怎么红了?答找不到老婆急的问:怎么又白了?答:找了个母老虎吓的老公:你整天这样骂人,我受够了!我要离婚!!!我要再找一个!老婆:就你这样,再找就不会挨骂了?老公:挨骂就挨骂,至少能听点新鲜的。

  我:外甥女又惹事了?姐:她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。。

  哥们就问:老婆,你这是干嘛啊?到时候你就知道了。他身上就长出了一些抓痕,哼哼,你们懂的。坐公交车回家,边上一个十来岁的小孩在吃东西。

  妈妈,我还要买一块雪饼嘛!儿子向妈妈撒娇道。晚上,父亲回来了,看见儿子正用针筒往苹果里打药。。

  。。  老公:我已经用了洪荒之力了!  老婆:期待下次吗?  老公:不期待,我已经很满意了~  12、不以结婚为目的的恋爱,都TM让我给碰上了。

  老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?第二天,老婆穿的很暴露。。我得瑟地说:哟,还知道心疼我,怕我冷啊?二货老公回答说:我兜里装着烟,怕掉。

  。终于有一天这位老公忍无可忍。。

  刚躺媳妇身边抽烟,裤兜里一声巨响,你没猜错打火机爆了。就对老婆说:我妈什么都不好,你妈就好的不得了。和嫂子带着小侄去逛商场,我和嫂子一人买了个包包。

  刚躺媳妇身边抽烟,裤兜里一声巨响,你没猜错打火机爆了。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。。

  昨晚我又把他骂了:你说你写个作业,不是吃就是拉,要不就走神儿,你都急死你爹了……没想到他非但不改,还厚着脸皮嘿嘿一笑,学着她妈妈的口气:死鬼!着什么急!我。比起女人结婚前是波斯猫,结婚后是母老虎来,要靠谱多了。走着走着,他低头看了看我的手,说:把手装我衣服兜里。

  。。然后小男孩接着说:那我有一天要成为妈妈那样的人。

  我得瑟地说:哟,还知道心疼我,怕我冷啊?二货老公回答说:我兜里装着烟,怕掉。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。回家后,经过一夜的奋战,得意地对妇说:你是不是觉得,家中不可数日无鸟呀?他老婆答曰:不是呀,你不在家时,那家中可是百鸟朝凤啊!夫!@##$@#$@无言以对。

  。3.我说了那么多你吭一声啊,你再不坑声,我就把拖把塞进你嘴你。。

  老公正在沙发上看电视,听完不屑地说:说得挺轻松,作者是谁?我说:智光大师。哄女孩子开心的话并不难说出口,只要你拥有一颗真正爱她的心。儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。

  儿子你很早熟啊!!!带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。我:外甥女又惹事了?姐:她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。闺女突然大声说:你知道个屁。

  。妈妈脸绿着叹口气,心想:这么小,连爹都能坑,真有出息啊。儿子放学后不写作业就去吃零食了,我说他:不写作业好意思吃东西吗?儿子说:当然了,我脸皮厚着呢!儿子在看熊出没,我看到场景是冬天,我就问:熊冬天怎么不冬眠呢?儿子:成天拍戏哪有时间!儿子:爸爸,今天你送我上学吧。

  上面如此刻着:我老婆长眠于此,有如生前一般的冷淡。老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。。

  爷爷说,该我吃了。。看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小红玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小红过生日,等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交,我恨她!儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事?他说:可能是得痔疮了!我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高!带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说:光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。

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